הכנתי עוד 2 חדשים מנצור אבסולוט: http://img271.echo.cx/my.php?image=manzurabsolute9bo.jpg שמפו מנצור: http://img271.echo.cx/my.php?image=manzurshampoo4hq.jpg אפשר גם לשים את זה בסטיקרים? למרות שזה לגובה ולא לרוחב?
וואי אחלה סטיקרים!!!!1
השמפו יצא ממש טוב במיוחד שכתבת באותו צורה כמו הכתב האמיתי עליו......1
__________________
עד מתי? כמה עוד? איפה נלך???? הההמפקד: אמא בוככככהההההההה!!!!1
http://img237.imageshack.us/my.php?image=9285ey6.jpg
ששולחים אותי לקנות נייר טואלט. כי אז אני מסתובבת ברחוב עם חבילה של נייר טואלט. זה מחורבן!
כשאני צריכה להכנס לרשת "פארם" כדי לקנות דאורדורנט, סכיני גילוח או תחבושות הגייניות ואז בתור יש אחד לידי חתיך בטירוף ומה אני אמורה לעשות אז.. חוץ מלחייך בבושה ולחשוב לעצמי בלב "היי! אני שלי, שעירה מסריחה ומפרישה דברים... נעים מאד, מי אתה?"
להכנס לשירותים ציבוריים בלית ברירה אחרי שמישהו השאיר שם "חבילה".
לצאת משרותים ציבוריים כשמישהו לפנייך השאיר "חבילה" ואז מי שמחכים בחוץ חושבים שזאת את השארת אותה..
בחורים "מטרוסקסואלים" חתיכים שמורטים גבות כדי להיות "מטרוסקסואלים" אסתטיים, אבל נראים הומוסקסואלים, לא יעזור.
כשיש בחורף הצפות.. ואתה צריך רפסודה או קנו בשביל לחצות את הכביש.
הפרסומת של קינדר בואנו עם איזה מבוגר מפחיד שמדובב ילד שאומר (צועק) "נהרות של שוקולדדדדדד" ונשמע כמו מבוגר סוטה שעושה קול קטן לא אמין של יענו ילד.
כשהצופציק מפלסטיק שסוגר את השקית של הלחם פרוס, הולך לאיבוד וצריך לקשור את השקית, ואז אם תרצה שוב לחם, לקרוע אותה ואז השקית קרועה מדי וזה נשאר פתוח בארון..
שהמפזר חום, בכלל לא מפזר אותו.. אלא ממקד חום לכוון אחד מוגבל. אז צריך להעמד עם רגלים 10 ס"מ מולו, להחמם עד שריפה.. לברוח לספה, לקפוא שוב ולחזור להעמד מולו שוב ושוב.
אוזניית BLUETOOTH, כי תודו שלגמרי דפקו אותנו עם השם הזה.. תביאו לי אחד שיודע לבטא אותו כמו שצריך ולא נראה מפגר בזמן שהוא מנסה.. "בלוטוס? בלוטוף? בלוטוד`?" ואז מהפדיחה אומרים: "נו, ה..דבר הזה.. אתה יודע, האוזנייה הזאת של ה... כוסומו! השן הכחולה טוב?!?!"
שוב אוזניית BLUETOOTH, כי מה הפאקינג קשר בין אוזן, שן, כחול.. מה זה החרא הזה בקיצר?!?!
שלילך הקריינית מהחדשות ברדיו מבטאת את המילה פתא"ח`, ביידיש כנראה, ואומרת: FATHE בלי הברות, במקום להגיד FAaTaH
שהמייבש כביסה אף פעם לא מייבש כביסה בנאגלה ראשונה.
שכל פעם שאני יורדת לזרוק זבל, אני צריכה לכוון זריקה מרחוק כמו כדורסלן כי אני פוחדת שתקפוץ עליי חתולה.
שאני מדברת עם מישהו במסנג`ר ומחכה שהוא יתן תשובה.. והוא מסנן אותי, אז אני מקללת אותו קצת.. ואז אני פותחת את החלון שיחה ורואה שהוא ענה: "?????" לפני שעה ככה והתנתק.
הפרסומת של אורנג` דיי עם החבר שקונה לחברה שלו קטנוע, כי אם חבר שלי היה כל היום עוקב אחרי ו"עוזר" לי למצוא מה איבדתי הייתי קונה לו רק כרטיס הלוך לאינדונזיה..
הפרסומת החדשה של המרכז הסלולרי, "סלולרים עושים לך את זה?", כי לדעתי היה הרבה יותר נחמד משהו בסגנון.. :"חולה סלולרים? - לא? - אז.. רוצה להיות???"
שמות שנותנים לרהיטים באיקאה, כי מי המפגר שיבוא לסניף לבקש "לודה" או "אינגה" זה גורם לי להרגיש כמו צרכנית בתל ברוך.. או מינימום בספריית וידאו מחלקת פורנו
נקניקיות מן הצומח במרק להכנה מהירה, כי איפה זה בדיוק צומח?
שאני עוברת ברחוב וקוראת מילים באנגלית, לא מובנות, שוברת את הראש מה זה ואז מגלה שזה רוסית.. Kaak`s KeaHOkl
תפוז, כי כל פעם שאני מפלחת אותו אני מסתכנת בסכנת התעוורות מהשפריץ החומצתי בעין
סבון נוזלי של דאב, כי כל פעם שאני הופכת אותו, יוצא ממנו ממש מעט ואיך שאני הופכת את הבקבוק חזרה גם המעט הזה נשאב חזרה פנימה.. מה הקטע??
סוליטר, כי כל מי שלידי כשאני משחקת מתחיל "לגלות" לי מהלכים רגע לפני שאני עושה אותם בין כה וכה.. מה שמסביר למה קוראים למשחק "סוליטר"..
הסטטיסטיקה של הסוליטר, כי אם לא ניצחת פעם אחת, זה הורס לך את כל הרצף של הטריליון נצחנות ואז צריך לאפס אינעלזומבק! ולהתחיל מחדש..
הציצים שלי, כי הם זוג מלכותי אבל רק לפני מחזור הם נראים כמו זוג מלאכותי..
מפלס דיו נמוך במדפסת. כי תמיד כשנגמר הדיו במדפסת זה יום לפני שצריך להגיש עבודה ואז יוצא שאני מגישה עבודה 20 דף בכחול נאיווי..
כלבים. כי לא משנה במה הם עסוקים, אם הם רואים אותך רץ או מחליק על רולר, הם עוזבים הכל ורצים אחרייך, ואז במקום לרוץ אתה סתם בורח. בשביל החארות האלה, אתה מאום מלבד "עצם נע"..
שיחות שנשמעות ככה: אהלן, מה המצב? סבבה! מה קורה? הכל טוב! מה נשמע ככה? הכל אחלה, מה חדש? פסדר, איך הולך? טוב, איך אצלך? גם, מה חוץ? כלום, וואלה.. וואלה.. שתיקה. טוב, אז.. אחלה.. אני עף.. סבבה.. היה נחמד לראות אותך יאללה יאאלה ביי.. ביי..